Read Manga Mint Manga Find Anime Dorama TV Libre Book Self Manga Self Lib GroupLe

Бодрое утро (история от Яна)

Написано: 03/07/15 Комментариев: 970 Пожаловаться на содержание поста

Адресовано: Ян.
Скрытый, отображается только в ленте пользователя

Рейтинг: 8,43/10 Всего голосов: 196



Прошлым летом, лежал я в больнице.Гипс, унылое состояние.
Ян поднимал мне настроение тем, что рассказывал байки о себе.
 
Решил поделиться...

Утро славное.
Собираюсь на работу. Жарко.
Хочется чего-нибудь выпить холодненького.
Залез в холодильник – молоко.
Ну...я не любитель, но холодное же? )
Выпил и, не подумав, захрустел огурчиком,
облизнулся и еще один спорол.

Бегу вниз по ступенькам - ждать лифт нет времени:
как всегда опаздываю.
На остановке стою под нещадным солнцепеком.
Жара - в девять утра уже пекло.
И что-то мне не по себе стало,
как-то живот стал громко требовать к себе внимания…
Оспидя! Что со мной, блин?!!
Подъехала маршрутка.
Захожу в салон, плюхаюсь на свободное место -
получается лицом ко всей маршрутке.
Одел наушники, врубил любимый трек.
Морду кирпичом -
еду.
А живот то крутит!
На очередном кольце, я понимаю,
что не доеду "честной девушкой" 
Живот так требовательно возмущается, и до меня доходит
– огурцы и молоко!
Это не есть хорошо… (

Водитель резво крутанул на кольце,
и я в голос застонал, обхватив себя руками.
Божечки!
Не доеду
опорфунюсь прямо в этой душной маршрутке!
Заерзал на сиденье.
Парень напротив подозрительно скосил глаза.
«Чего смотришь - думаю - вот сейчас как взорвусь, и все!»
Ухаб!
Я еще громче замычал и согнулся пополам.
Парень поджал ноги.
Ага, будто я блевать собрался… а нет - собрался (
Слюна во рту - как у собаки Павлова!
народ в маршрутке, стал активно комментировать:
- Пьяный чоли?
- Та ни! Обкурился!
- Да ладно вам, не видите, девушке плохо, беременная наверное.

С трудом проглотил слюну, я уставился на пассажиров.
Кто девушка? Я беременная? Та-а-к!

Повернулся к водителю и заорал:
- Стой! Не гони! Остановись!
Водитель с перепугу по тормозам и открыл дверь,
я выпрямился, с усилием встал,
отдал за проезд и громко проблеял:
- Не дрова, мать-перемать, везешь! - и выскочил.
Все вылупились, а я короткими перебежками
на скрюченных ножках, сжав из последних сил свои булки,
несся к зданию -
мимо вахты,
мимо кабинета -
к белому брату
и только мычал на приветствия коллег:
Огурцы и молоко - не есть правильно! Г@вно!


Я хотел написать пост.
Обычный, прикольный, без слащавых слов. Просто пост о тете Песе из Одессы
с Молдаванки, которая стоит на Привозе и торгует бычками.
Ян иногда нас смешит, изображая этот знаменитый Одесский сленг )
Если бы вы слышали, как он изображает тетю Соню!
Клара Новикова, нервно может стоять в сторонке.
Я вам говорю.
Так вот, решил, кину  сюда анекдоты про Одесситов.


«Деточка, иди на сюда. Примерь этот пинджак. Это же прямо с тебя на него сняли мерку. Сколько стоит? Что я не знаю, что ты не Ротшильд? Для тебя
будет дешево. Только не забудь дома сказать, что ты стал такой красивый
от тети Сони!».
***
— Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так
можно отморозить смысл жизни.
***
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а
дикий подвиг!
***
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
***
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
***
— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой… как оно меня имеет!
***
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
***
Не делай мине беременную голову!
***
Не крутите мне мои фаберже!
***
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
***
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце
на двор!»
***
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
***
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
***
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!
***
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
***
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
***
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
***
— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
***
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
***
— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
— Саггочка, гадость моя, мне всё г@вно…




Год назад парень зарегился на Риде




Ян!
С годовщиной тебя!






(выкладываю в пост, по просьбе)

"Ольга - Еще немного одесского юмора ))"

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

— Сарочка! Как вы сегодня выглядите — просто замечательно!
— Ха, это я еще себя плохо чувствую!

— О, если бы вы знали, как моя Циля любит поговорить. Когда она была на курорте, у неё загорел даже язык.

Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
—А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?

Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого щас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер!

— Моня, ну как ты?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен...

Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

— Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?

Метки: Анекдоты, огурцы, Тетя Соня, молоко

Все посты Артём. Следующий пост: Нужный день.

Комментарии (970)

Oльга
17:58 04/12/16
Двое друзей в одесском ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: — Сеня, ты не боишься заразиться куриным гриппом? — Лева, если этой курице вздумается на меня покашлять, таки мне грозит не грипп, а инфаркт!
Oльга
19:26 26/11/16
Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? … — Имею до вас свой вопрос, Лева, — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.
Oльга
19:39 23/09/16
Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
Oльга
00:05 23/09/16
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда?! - Да нет, я домой! При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули': - Водитель, почему у Вас не горят задние фонари? Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце. - Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое! - Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща? Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
Oльга
23:50 22/09/16
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Чего бы он у меня был? - Римма, мой Абрам у тебя? - Нет. - Рахиль, Абраша у тебя? - У меня его нет, а шо случилось? - Да сказал, шо к проституткам пойдет, и нет его. - А шо, мы проститутки? - А шо, спросить нельзя? — Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — И много предложений? — Только одно. От местной электростанции. - Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу. На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер! - Изя, куда все бегут?! Шо там дают?! - По морде! - По целой??!! — Абрам, как жизнь? — Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
Oльга
08:29 28/08/16
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? - Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Oльга
16:52 21/08/16
История из жизни (и из инета) Был по путевке в Неаполе. Отчаявшись найти в этом городе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. - Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) - Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? - Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. - А где билеты брать? - Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А если все таки взять билеты, то где? - И откуда ж ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Angel_moon
22:06 03/08/16
Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, таки вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть!
Oльга
16:41 14/07/16
Одесса. Переполненный автобус. - Молодой человек, шо вы об меня третесь, вы шо, меня хочете? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
*Roxanne*
15:51 27/06/16
— Тетя Роза, Абрамчик дома? — Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? — Хочу. — Ну так сходи пока домой, тоже покушай. Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
*Roxanne*
15:20 27/06/16
- Ребе, несколько лет назад от меня ушел муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел!
*Roxanne*
15:19 27/06/16
- Где твоя жена, Лёва? - Она на аукционе. - И скока ты думаешь за неё иметь?
*Roxanne*
15:17 27/06/16
Бедный одессит просит помощи у богатого соседа. - Ни рубля не дам, - говорит сосед, - у меня без того на содержании 3 сестры. - Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша! - Ну, видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал!
Oльга
10:33 27/06/16
Eitalian, таки да - мутный гешефт ))
Eitalian
09:15 27/06/16
Дьявол подходит к новому(неновый анекдот) русскому:-Хочешь дам тебе все,что пожелаешь,а ты мне душу..Русский крутился,крутился..Потом:-Нет,браток.-Почему?-А я не знаю,что ты с этого будешь иметь..
Oльга
01:56 27/06/16
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
*Roxanne*
16:34 26/06/16
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
*Roxanne*
16:29 26/06/16
Как начинается радиовещание в разных городах: - Внимание! Говорит Москва. - Увага! Говорыт Кыйив. - Ахтунг! :бип: шприхт Берлин. - Ша! Одесса имеет сказать пару слов. (ПыСы - я не ругаюсь, просто, по ходу, не любит цензура немецкий язык))))
*Roxanne*
16:28 26/06/16
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет.
*Roxanne*
16:26 26/06/16
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
*Roxanne*
16:24 26/06/16
Встречаются два одессита: - Сеня, ну у тебя и шея... - Так я же жру! - Так надо ж мыть!.. У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
*Roxanne*
16:20 26/06/16
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
*Roxanne*
16:19 26/06/16
- Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
*Roxanne*
16:11 26/06/16
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...
*Roxanne*
16:08 26/06/16
Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть!
*Roxanne*
16:06 26/06/16
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
*Roxanne*
16:06 26/06/16
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит. - А ты что, был на его концерте? - Да, нет, мне вчера Моня напел.
Eitalian
20:13 20/06/16
Рассерженная одесситка возмущенно говорит мужу: -Сеня,мине на Дерибасовской сказали.что я курва. -Не ходи,Соня,где тебя знают
Oльга
14:46 20/06/16
Разговаривают два музыканта: — Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры? — Сема, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту! Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился! — Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть... — Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
Oльга
19:40 04/06/16
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Что ты понял? — Шо твой лишний вес мине реально угрожает!
Ян.
17:19 04/06/16
Eitalian, не слушайте никого. Пишите!
Oльга
13:26 04/06/16
Eitalian, прошу пощения. Кавычки ввели в заблуждение... Может, сделать пост? Или просто написать коммент в этот - как Вам удобней, и как больше нравится )
Eitalian
13:13 04/06/16
Oльга,бодрое-это хохот в семь утра за чашкой чая перед работой,это вместо гантелей,чтоб не боялись спрашивать..у меня тоже есть живая история-только не знаю,как ее выложить
Oльга
10:45 04/06/16
Eitalian, опасаюсь спрашивать, но... огурцы с молоком? )
Артём. Оффлайн
Аватар Артём.
Добавить в друзья
Написать сообщение

Закладки
Лента
Посты
Рецензии

Друзья
Пользовательское Соглашение | Жалоба на контент | Для правообладателей | Реклама на сайте | О нас
Read Manga Mint Manga Find Anime Dorama TV Libre Book Self Manga Self Lib GroupLe