Read Manga Mint Manga Find Anime Dorama TV Libre Book Self Manga Self Lib GroupLe

Анекдоты.

Написано: 27/10/13 Комментариев: 3 Пожаловаться на содержание поста

Рейтинг: 8,71/10 Всего голосов: 7

Возвращается муж неожиданно из командировки и ложится спать. Ночью видит, как из шкафа выбирается голый мужик, завёрнутый в женину шубу.
— Ты кто?
— Не видишь? Я — моль.
— А шубу зачем взял?
— Дома доем.


Политические.
Объявляется всесоюзный конкурс на лучший политический анекдот.
Оглашены премии: первое место — 15 лет, второе место — 10 лет, третье место — 5 лет.


В 70-е годы, когда Большой театр начал выезжать на гастроли в США и оставлять там некоторое количество солистов, не пожелавших возвращаться, появился анекдот:
Уезжает Большой театр — возвращается Малый, уезжает Малый — возвращается Камерный, уезжает Камерный — возвращается Театр одного актёра, уезжает Театр одного актёра — возвращается Театр теней.


Театральные байки, ставшие анекдотами. Это рассказы об известных деятелях искусства, которые, возможно, с ними произошли, а, возможно, немножко допридуманы. Писатель и актёр Борис Львович собрал множество их и выпустил сборник «Актёрская курилка»
На вахтанговской сцене идет «Антоний и Клеопатра». В главной роли — Михаил Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают ножами… По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа: «Передайте Ульянову: как только умрёт, пусть сразу же позвонит домой!»


Замечательный актёр Малого театра Никита Подгорный входит в родное здание, и к нему тут же бежит молодой актёр с новостью про помрежа: «Никита Владимирович, знаете? Алла Фёдоровна ногу сломала!» Подгорный тут же деловито спрашивает: «КОМУ?!»


Сын моих знакомых актёров пошёл в первый класс. Первого сентября прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в коридоре со своим портфельчиком. «Почему ты не идёшь в класс, — спрашивает его завуч. — Ты что, не слышал, что был второй звонок?» «Слышал, — сурово ответил ей театральный ребёнок, — ну и что? Вот дадут третий — тогда и пойду!»


Исторические анекдоты.
Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ, но, по мере того как увлекался и распалялся все более, стал пересказывать свои команды и обращения к матросам, перемежая их такой бранью, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесётся к этому Екатерина. И вдруг по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, и, встав на колени перед императрицей, стал просить у неё прощения. Екатерина спокойно и ласково проговорила: «Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю».


Павел умер от апоплексического удара табакеркой (придворная шутка: дело в том, что народу объявили, что государь умер именно от апоплексического удара, хотя на самом деле был убит Зубовым табакеркой в висок)


О национальных особенностях.
Грузин поступил в московский институт. Звонит домой:
— Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь.
— А почему они так говорят?
— Потому что я приезжаю в институт на своей машине.
— А они?
— А они на троллейбусе.
— Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся!


Остальное.
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. 
Подъезжает рыбнадзор: 
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. 
- А я и не ловлю. 
- А что это у тебя щуки в ведре делают? 
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. 
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. 
- Да ладно, мужик, хорош трындеть. 
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. 
- Ну-ну, попробуй. 
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: 
- Ну давай, свисти. 
- Зачем? 
- Щук звать. 
- Каких щук? 


Шёл медведь по лесу.
Видит — машина горит.
Сел в неё и сгорел.


Баш. Орфография сохранена.

xxx: В 2011 Луркоморье переехало: lurkmore.to
yyy: Вот если они ещё раз переедут куда-нибудь, то можно будет на всех основаниях заявлять, что Луркоморье уже не .to!


ххх: ну что, разобрался с той штукой, которая мешала работать с доменом?
ууу: нет, юра всё еще жив


ххх: Помогите выбрать mp3 плеер: главное громкий басовый.
ууу: возьми что нибудь от cowon, по звуку лучшее что можно взять до 300$
ххх: у меня бюджет 1500тыс рублей
ууу: полтора мильёна чтоль? ) Бери тойоту РАВ 4 - там неплохой плеер


xxx: скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем выпускники кучи институтов


На городском новостном сайте, после череды новостей о нескольких громких ДТП с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей, появилась запись о столкновении двух троллейбусов. Первый коментарий, набравший больше всего лайков, чуть ли не за всю историю сайта: "Задолбали эти мажоры на папиных троллейбусах :)))"


С Хабра, топик про мобильный интернет:
Yavanosta: 
...
В МТС после того как кончается «лимит безлимитного интернета» — 70мб\сутки, его просто отключают. Вы будете смеяться, но когда я в первый раз обратился с этой проблемой в колл центр (сноски тогда еще не было), у меня с оператором произошел примерно следующий диалог:
~
мтс: да, скорость должна ограничиваться до 64кб\сек, но в вашем регионе она ограничивается до 0кб\сек.
я: т.е. у меня безлимитный тариф с ограничением скорости 0кб\секунду?
мтс: да


xxx: А есть еще такая категория людей: ты можешь стоять в любом месте - хоть в чистом поле, но они обязательно пройдут за твоей спиной и заденут тебя плечом или сумкой.


К слову о перегоревших светящихся буквах: во Владивостоке
торговый центр с романтичным названием Надежда ночью превращался в торговый центр ДЕД.


ПЗДЦ! Встал сегодня с утра по-раньше. Прибыл на работу. Сижу час. Другой. Работа не сваливается. Все как-то косятся и я понимаю, что палюсь и начинаю делать вид, что работы просто по самые помидоры.
Подходит (Н)ачальник:
Н: Чем занят?
Я: Как чем? Работой...
Н: Какой?
Я: Ну много же всего. Вообще не вылажу уже несколько часов, а что?
Вдруг, звонок от (Ж)ены. Я намекаю начальнику, что надо взять трубку. Диалог:
Ж: Ты долго запчасти-то выбирать будешь?!
Я: Какие запчасти?
Ж: Ты вчера вечером в магазин собирался. Тебя где носит-то столько?!
Я: Дорогая, я на работе. Не мешай, пожалуйста.
Ж: Что ты там делаешь?
Я: Работаю!!! Лен, правда, не мешай, а! У меня бумаг тут как грязи!.
Ж: ТЫ В ОТПУСКЕ С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ!


Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот :бип: мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."


fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин? 
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть


Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.


<< TuborG >> я пони
<< FIM >> обоснуйте


Dophin (14:52:28 24/07/2008)
светк
Светуличка (14:52:39 24/07/2008)
оу
Dophin (14:52:40 24/07/2008)
ты мне нужна как женщна
Светуличка (14:52:57 24/07/2008)
я согласна
Dophin (14:53:11 24/07/2008)
скок стоят макароны?


<ArtemZoomZoom> В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.


Мда... Передачи у них "18+"... А я недавно с женой за прессой сходил.
~
"Популярная механика" - 18+
"Гастроном" - 16+
Приложение к "Гастроному" - 18+
"Discovery" - то ли 16, то ли 18+
Еще какой-то сугубо научно-популярный журнал - тоже школьникам читать нельзя.
И контрольный в голову - несколько детских журналов с пометкой 6+, ибо нефиг читать, пока школа не научит это делать единственно правильным способом.
~
Зато "Psychologies" - без пометки (похоже, не сообразили крутые психологи о таком способе поднять продажи).
И ассортимент чтива для гламурных дур - тоже без ограничений.
И что-то про лечение травками и отходами жизнедеятельности - бери - не хочу.
И наконец, "Комсомольская правда" с кровищей на первой странице и описанием особенностей интимной жизни звезд внутри - хоть в детский садик.
~
По-моему, это оскорбление чувств думающих.


Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.


xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, :бип: friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!


Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((


xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!" 
xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"


xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря


С форума "Вопросы домашнему мастеру".
~
ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...
~
Комменты:
УУУ: В лесу весело :бип: птицы. :)
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. :)))


xxx: Надо было сдавать анализ мочи. 
xxx: Не нашёл больше никакой емкости кроме маленькой бутылочки от коньяка. Сделал, положил в карман. 
xxx: В автобусе емкость благополучно :бип:. 
xxx: Жаль, я не присутствовал при дегустации

Метки: Анекдоты

Предыдущий пост: Мадока Магика. Другая история. Все посты G.M.Kaite Следующий пост: Цитаты из-под форума. <Подписи пользователей форума>. Часть 2.

Комментарии (3)

G.M.Kaite
09:15 02/11/13
А если вставить в начале абзац типа «анекдоты бывают n видов...», Домовой бы просвещался молча.
Miyavina
22:16 27/10/13
Домовой_,да что ты наезжаешь то сразу? Меня порадовало))
Домовой_ 
08:23 27/10/13
вопрос - а зачем. анекдотов, исторических и не очень, полно, они давно известны и бродят по сети. просветить других? так сами просветятся или просветились давно, все же пост ваш с бородой. для себя, чтобы не забыть? - так в блокнот перепишите или в ворде сохраните, а то не всегда инет под рукой бывает.
G.M.Kaite Оффлайн
Аватар G.M.Kaite
Добавить в друзья
Написать сообщение

Закладки
Лента
Посты
Рецензии

Друзья
Пользовательское Соглашение | Жалоба на контент | Для правообладателей | Реклама на сайте | О нас
Read Manga Mint Manga Find Anime Dorama TV Libre Book Self Manga Self Lib GroupLe