Read Manga Mint Manga Find Anime Dorama TV Libre Book Self Manga Self Lib GroupLe

Годы...

Написано: 15/11/13 Комментариев: 12 Пожаловаться на содержание поста

Рейтинг: 9,1/10 Всего голосов: 20

Когда нибудь чувствовали что даже прожив сто лет вам будет мало? Я чувствую. И вроде ничего в моей жизни нет. Рисую каракули, слушаю музыку, читаю книги и все. Ничего более, я не первая в учебе или в общественных начинаниях если мои одноклассники будут описывать меня то не найдут слов потому что пройди я мимо никто не обернется.  Темнота - родная и любимая и одновременно ненависная. Так зачем мне так много лет? Я хочу наблюдать. Хочу видеть как люди рождаются, растут, умирают. Каждый человек очень интересный и уникальный как драгоценных камень. Чувствую себя пляжным камушком в сокровищнице какого нибудь царя. Как грустно. Человек который не живет хочет что бы его век был отсрочен? Какая глупость. Наверное... Однажды я слышала как один человек сказал: "Хочу умереть последним. Что бы не слышать криков на своей могиле". Я такая же. Каждые похороны врезались мне в память хотя я не проронила ни одной слезы. Говорили я безсердечная эгоистка. Ха! Они правы. Не хочу ничего чувствовать... С меня хватит. Выдрать бы это сердце к чертям что бы не мучало и не заставляло вспоминать. Что бы все фразы врезавшиеся в сознание исчезли. Что бы беспомощная, наивная дура наконец умерла во мне! Прочитав много книг о отношениях я узнала что у каждого человека есть своя половинка и то что встретившись они помогают друг другу. Сколько бы я не читала, не старалась убедить себя что и я кому то нужна - не верю. Зачем? У человека который мне "подходит" есть все: харизма, много друзей, уважение, любовь. Он сияет как солнце. Так зачем я нужна такому человеку??? Оживший згусток темноты и холода. Не понимаю. Многие говорят что не смотряна на все задатки я никчемная. Как они правы. Я люблю смотреть людям в глаза именно так можно увидеть душу. Так вот, когда в зеркале отражаются темные грязно-синии глаза становится противно.

Метки: жизнь, грусть, Философия, одиночество

Предыдущий пост: О будущем. . . Все посты Hannah9 Следующий пост: Сожаление...

Комментарии (12)

[M]ortem
18:36 23/11/13
Надеюсь, что Hannah9 он тоже вдохновит))
[M]ortem
18:34 23/11/13
О да Няшный псих вы увлеклись)))Пока читал ваш комментарий чуть не заплакал XD Но ваш совет("Сделайте то, о чём только могли мечтать! Оторвитесь от своих повседневных проблем! Наушники в уши с любимой музыкой, и плевать, модная она или нет! Яркую одежду, любимую! Улыбку на лицо! И пошли-побежали-поехали!! Вперёд, навстречу приключениям! Навстречу судьбе! Исполняйте свои мечты и желания, а также мечты и желания близких! Дарите добро и радость окружающим!! Будьте собой!! ЖИВИТЕ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ! Сделайте первый шаг! Никогда не поздно начать!! ВПЕРЁД!!!")меня очень вдохновил)) Спасибо!!!
sasisocika
10:47 19/11/13
Глаза это наверное самая прекрасная и в то же время ужасная часть человека.... говорят они отражение души и это и делает их такими прекрасными... вот только я никогда не смотрю в глаза людям... не потому что мне не интересна их душа , а скорей потому что я боюсь увидеть в их отражении монстра которого они так тщательно скрывают или ту "черную дыру" которая способна меня поглотить ( хотя в моем случае это не черная дыра а глаза цвета неба... чья синева вездесущая и от этого всепоглощающая она способна затянуть... каждый раз когда на меня смотрят такие глаза я чувствую как меня затягивает куда-то и это так страшно ощутить в одно мгновение , имея под ногами тревердую почву, что ты вдруг тонешь и в то же время это мерзкое чувство падения.. и все это смешивается и создается впечатление что ты застрял в болоте и оно засасывает все глубже ) А ведь зрительный контакт очень важен особенно в беседе... он дает тебе уверенность в том что тебя слушают и понимаю... этого нельзя сказать обо мне... я ведь всегда избегаю зрительного контакта.. и от этого все считают меня избалованной, невнимательной и неитересующейся ничем... хотя все даже наоборот пожалуй можно даже сказать что мне слишком все что происходит вокруг интересно...
Няшный псих
21:54 17/11/13
Ох, что-то я увлеклась. О_о А ещё, я хочу увидеть ваши глаза. Никогда не видела синих глаз в живую. А ещё цените себя. Каждый кому-то нужен. Не сейчас, так в будущем. Все мы кому-то будем нужны. Нужно жить. Жить и улыбаться. Жить не смотря ни на что. И жизнь обязательно станет прекрасной. И рядом с вами неожиданно будут хорошие люди. И всё будет таким ярким. А на похоронах, к слову, я тоже никогда не плакала, хотя сердце рвалось на части. Над книгами плакала, а на похоронах - нет. Я сейчас считаю это нормальным. Не важно кто и что говорит. Главное лишь то, что ты чувствуешь.
Няшный псих
21:50 17/11/13
Знаете, такое чувство, что этот пост писала я года так два назад. Кем я была и кем я стала... Но обо всём по порядку. Был в моей жизни период, когда я считала, что меня все используют. Одна из лучших и богатеньких учениц класса, всегда соглашусь помочь - я боялась, что лишь это волнует окружающих меня людей. Я была одинока, не было друзей, не было никого. Я молчала, скрывала своё мнение и лишь смотрела, как живут другие. "Тихая, неконфликтная и не уверенная в себе, но умная", - именно так отозвалась обо мне классная руководительница в разговоре с моей мамой. Наушники я не доставала из ушей. Да и зачем, если никто не хочет услышать мой голос? Зачем что-то делать, если ты никому неинтересен. Это одиночество доводило до того, что я держала в руках нож, желая вскрыть вены. Но останавливала лишь одна фраза, прочитанная когда-то где-то: "Если ты так хочешь умереть, то какая тебе разница когда? Поживи всего лишь ещё один день". Примерно таков был смысл. Она всегда возникала в моей голове при мысли о самоубийстве. И я откладывала, винила себя в несмелости и снова откладывала. Жизнь не имела смысла. Ничто не имело смысла. Но умирать я боялась. А что если завтра будет лучше? А что если после смерти не будет ничего? А что если?.. Миллион сомнений и вопросов. Так и оставалось моё существование бесцельным, переполненным презрением к себе и окружающим. А потом я как-то связалась с компанией, чьё любимое времяпровождение - это выпить под весёленькую музычку. Я втянулась в их среду. Я бы так осталась, может быть, такой, если бы не отравилась. Я не пью больше, даже от запах алкоголя тошнит. Я даже в лекарствах чувствую спирт. И эти воспоминания, что ты лежишь на холодном полу, а за стеной кто-то хохочет. И то чувство, что никому ты не нужен, никто и не заметит, что тебя нет. И целый следующий день, когда надо было убираться и мыть за всеми посуду, а тебя, извините, тошнит со всеми последствиями. А вся компашка оказалась занята. Вот тогда пришлось переосмысливать всё. Всю свою жизнь, все свои поступки. У меня было время тогда: целый день, тянувшийся вечность на то, чтобы собрать разбитую душу. Я называла их друзьями, а они даже не помыли за собой посуду. Шутя и смеясь уходили, оставляя тебя одну... Сейчас прошёл ровно год с тех событий. С той компанией я больше не общаюсь. Но благодаря общению с теми людьми я сблизилась с двумя девушками, что тоже с ними общались. Я всегда боялась, что они меня не поймут, что скажут, что я ненормальна. Каково же было моё удивление, когда те девушки поддержали меня! Когда оказалось, что я не странная! Что они такие же как и я. Эти два человека стали для меня очень важны. Они изменили меня, а я их. Теперь я могу спокойно сказать: "Я один из счастливейших людей на Земле". А ещё я могу сделать всё, что взбредёт в мою голову. Потому что есть люди, которые принимают меня такой, какая я есть. А не так давно, я осознала, что в моей жизни есть смысл. Что у меня по-настоящему отличная семья и лучшие в мире друзья. И что теперь я буду не одинока. К чему этот комментарий? Я просто неожиданно для себя рассказала несколько лет своей жизни. А ведь я хотела просто поддержать вас. Я не призываю связываться непонятно с кем, я хочу лишь сказать, не замыкайтесь в себе. Кто знает, возможно, рядом с вами есть кто-то, кто сможет понять вас. Кто-то, кто является "вашим человеком". Каждый прожитый день уникален. Каждая секунда нашей жизни неповторима. Мы все можем быть счастливы. Стоит только найти это счастье внутри себя. И когда-нибудь вы тоже, может быть, будете стоять, греться на солнце, которое проникает через окно, смотреть на неба и плакать от переполнившего вас счастья. Потому что мы все уникальны. Потому что во всём мире нет такого же как и ты. Пусть у вас нет особенных талантов, но те почеркушки, те каракули, что вы рисуете тоже уникальны. Нет таких вторых. И не важно, нравится это кому-то или нет. Важно лишь то, что раз вы это рисуете, значит вам это нужно. Учитесь новому, меняйтесь. Да, всегда есть кто-то лучше. Но и что? Зато вы неповторима! Помните это. И стремитесь к большему. Чтобы когда-нибудь оглянуться назад, но прожитые дни, и с улыбкой сказать: "Я ни о чём не жалею. Я сделала всё, что могла и хотела. Я молодец!" Чтобы не вспоминать, а жить только мыслями о будущем. Позиция наблюдателя удобна, но наблюдающие не будут счастливы. Не так страшно быть мёртвым, как страшно быть неживым. Нужно жить! Да, больно. Да, неприятно. Да, сложно. Да, не хочется. Но нужно. Я тут вспомнила одно из своих сообщений, с одной соц. сети. Думаю, оно к месту: "Сделайте то, о чём только могли мечтать! Оторвитесь от своих повседневных проблем! Наушники в уши с любимой музыкой, и плевать, модная она или нет! Яркую одежду, любимую! Улыбку на лицо! И пошли-побежали-поехали!! Вперёд, навстречу приключениям! Навстречу судьбе! Исполняйте свои мечты и желания, а также мечты и желания близких! Дарите добро и радость окружающим!! Будьте собой!! ЖИВИТЕ ПОЛНОЙ ЖИЗНЬЮ! Сделайте первый шаг! Никогда не поздно начать!! ВПЕРЁД!!!"
[M]ortem
17:20 16/11/13
Хммм не знаю как "точно" выразить свои мысли, так я не умею четко высказывать свои мысли, но если сказать кратко я согласен с вами почти во всем.... Я такой же как и ты, слушаю музыку, рисую каракули, читаю книги, короче среднестатистический человек. Но мне часто казалось, что я никому не нужен, хоть и всегда был окружен разными людьми (одноклассники, родители, учителя и тд.). Вот вроде бы смотришь со всеми нормальные отношения кажется что ты кому-то нужен, все вроде бы нормально, но со временем понимаешь, что это только иллюзия, видимость которую ты сам и создаешь. Я начал часто замечать, что ты нужен им(своему окружению)только тогда, когда им самим что-то нужно, только в этот промежуток времени они обращают на тебя внимание, после же ты им безразличен... И опять, я становлюсь тенью общества, до поры когда им снова не понадоблюсь я, именно из-за такого обращения чувствуешь себя реально одиноким и ненужным(вы не подумайте я не "бесхребетный"). В такие моменты думаешь о каких-то не несуразицах: хочется убежать далеко-далеко, многие мысли начинают затмевать мой разум... Я не могу смотреть некоторым людям в глаза, не потому что страшно, а потому что не хочется увидеть их "грязную" душу, не мне их судить конечно, но именно это вижу я. Хотя конечно встречаются и такие люди(честные, искренние), которые делают все от чистого сердца, но таких людей единицы, и встретить их невероятное счастье! Кстати, этим изречением "Темнота - родная и любимая и одновременно ненавистная" ты попала прямо в точку. Не знаю... было ли все выше сказанное в тему, там может быть много логических не стыковок... не знаю, как я уже сказал "не умею четко высказывать свои мысли"... мне просто захотелось высказаться
CASTANO
22:45 15/11/13
"Человек который не живет хочет чтобы его век был отсрочен?" - Я считаю - да, у меня, к примеру, нет возможности жить так, как мне бы хотелось, хотя ничего сверхъестественного мне не нужно, мечтаю дожить до того момента, когда моя жизнь измениться в выгодную для меня сторону. Больше всего боюсь что "изменятся и время и мечты, изменится как время представленье", и застрял в дне сурка, а потом понял, что все не так уж плохо. Такое ощущение, что пост начал писать я. Но, в определенный момент, все сошло на безнадегу. Мне кажется, вами просто завладела такая особая хандра, справиться с которой можно, как следует разобравшись в себе. Не нужно убеждать себя в чем-то столь критично и серьезно, все намного проще и сложнее, одновременно...
ひかる-Хикару
20:19 15/11/13
половина как ни странно я хд)))))а насчёт зачем нужна ты какой-нибудь половину потому что ему нехваатает такой части как ты)))))))
h_zz
17:35 15/11/13
прочитал и стало очень интересно какой ты человек и т.п потому как очень, невероятно знакомые мысли и ощущения прослеживаются в строчках и между ними...словно родные честная с собой, а это что то да значит .. "За закатом всегда следует рассвет, и даже после самой темной и холодной ночи наступает светлый, дарующий тепло день…" удачи тебе, верь в себя даже если кажется,что это бессмысленно!
Ainoko Aneko
15:33 15/11/13
Бессердечна? Ты-то? Странная ты, честно. Но ты хорошая, очень - в этом я уже убедилась. Не обращай внимания на то, что тебе говорят те, кто тебя совсем не знает. Ты знаешь себя - они видят тебя. А видимость обманчива. По крайней мере, ты не можешь предать, не способна обманывать, а твое отношение к людям - защитная реакция, чтобы не сделали больно. Такие люди должны долго жить. У меня глаза вообще темно-зеленые, да еще с желтым. А грязно-синие глаза, может не небесно-голубые и т.д., но по крайней мере не бесчувственные.
Эlicht
10:02 15/11/13
Пока вы не почувствуете шаги смерти рядом, вы будете желать смерти. Но когда она стоит рядом, хочется жить. Но уже поздно, она стоит рядом. Говорить что вы такая-секая не правильно. Сама люблю покритиковать себя, и иногда моя критика выходит за рамки розумного. Но я слупо верю, что чем больше человек себя критикует тем лучше он становится. Поэтому нельзя говорить, что вы никчемная, а слушать людей, которые говорят такие вещи сравнимо предательству. Предательству себе. Слушая мнение других, вы предаете себя! Присмотритесь в свои глаза, вы увидете то, чего нет ни у кого. Это ваша изюменка. Вы особенныя! Верте в это. А о безсердечии отдельный разговор. Неужели люди считают, что они все правильные? Вранье! Все мы эгоисты в той или инной степени, мы готовы одтолкнуть людей, дабы нам не причинили боль. Мы готовы унижать, чтобы почувствовать себя лучше. Такая природа людей. Так что все нормально. Закрытое сердце бывает иногда очень полезным
LanaErika
08:48 15/11/13
Знаете, порой читаешь чьи-то рассуждения о своей жизни, а кажется, что это про меня пишут. Я бы могла себя сравнить с тенью. Плюс ко всему - от природы голос приглушенный какой-то. Меня мало того, что не замечают, так ещё и не слышат. Я даже думала, что можно в каких-нибудь случаях использовать эту "способность" себе на благо. Хаха, только вот случаев-то особо и нет. Но что странно, я как будто притягиваю людей, которым из-за чего-либо становится плохо (душевно), и они изливают мне все свои проблемы. В такие моменты я себя служителем церкви представляю, к которому на проповедь приходят. Причем я реально не преувеличиваю, это делают даже те, с кем я вообще впервые в жизни встречаюсь. И в такие моменты единственной моей целью становится их утешение. Даже если я сама вообще без понятия, что им может помочь. А кстати, грязно-синий цвет очень красив. Я всё же думаю, что у вас всё будет хорошо. Наверно стоит просто чуть-чуть изменить свое отношение к некоторым вещам :) Мне помогло...
Hannah9 Оффлайн
Аватар Hannah9
Добавить в друзья
Написать сообщение

Закладки
Лента
Посты
Рецензии

Друзья
Пользовательское Соглашение | Жалоба на контент | Для правообладателей | Реклама на сайте | О нас
Read Manga Mint Manga Find Anime Dorama TV Libre Book Self Manga Self Lib GroupLe