Read Manga Mint Manga Find Anime Dorama TV Libre Book Self Manga Self Lib GroupLe

Просто хочу поднять настроение)))

Написано: 14/03/14 Комментариев: 10 Пожаловаться на содержание поста

Рейтинг: 8,71/10 Всего голосов: 14

У меня было плохое настроение, вот решила полазить по сайтам и наткнулась на такие истории. Они не мои, но вдруг кому-то будет интересно почитать. Тут истории как про детей, так и про взрослых. Всем хорошего настроения, побольше улыбок! Не грустите:)
А вот и сами истории, приятного чтения!
1. 
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. 
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.” 
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…” 
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. 

” Мама- “Ну и что ты видела?” 

Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”. 

Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. 
Думаете конец? :бип: ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. 
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”? 
2. 
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". 

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике." 
3. 
Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами. 

Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся: 

- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!" 

С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует... 
4. 
28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок. 

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!!Лежал весь троллейбус. 
5. 
Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!" 

6. 
Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет. 

Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков. 

Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»… 

В очереди истерика 15 на минут. 
7. 
Работаю в call центре Сбербанка. Как-то коллега (она на исходящих вызовах) рассказала прикол – поручили им обзванивать недовольных (подавших жалобу) клиентов и спрашивать, решили ли их проблему. Типа качество работы соответствующего отдела проверить… Далее диалог (П – подруга, М - мужик): 

П – Здравствуйте, меня зовут Светлана, я представляю Сбербанк России и хотела бы поговорить с Василием Анатольевичем. 

М – А у нас таких нет… Разве что кот! Хотите с ним поговорить? 

Подруга теряется, но всё же продолжает: - А ваш кот некоторое время назад не подавал жалобу в Сбербанк касаемо консультации и качества обслуживания? 

М – Ва-а-ась! Ты в Сбербанк жаловался? (на заднем фоне слышно кошачье мяу) 

М – Говорит, что он не подавал никаких жалоб! 

П - Извините за беспокойство. Приятного вам дня! 
 

Метки: нет

Предыдущий пост: Водичка с сюрпризом Все посты ♥Amaya♥™ Следующий пост: Демон в зеркале ( про мою собаку)

Комментарии (10)

Порадовало. С':
♥Amaya♥™
13:27 15/03/14
dara13057, рада , что вам понравилось)
Дarа
03:48 15/03/14
♥Amaya♥™, спасибо!!! Особ. 1,2,3, и 6, а то все какие-то кишочные, да задние посты, а у тебя радость.
Дarа
03:28 15/03/14
Я в истерике под столом, последний раз так неделю назад смеялась, тоже над жизненной историей: мужик гонит в сарае самогон, время на работу, попросил соседа - посмотри, потом себе отольешь. Ну, сосед чо? Сосед с радостью. Покараулил, видит надо воды добавить - побежал к себе, схватил два ведра, прибегает обратно, видит - в сарае два мента.Опа-на, пиши объяснительную, ну он и написал: вижу у соседа дымок из сарая,а я то знаю, что он на работе, схватил два ведра, побежал тушить, прибегаю, а в сарае два мента самогон варят!
MargoV
23:27 14/03/14
Мужчинка мой тоже поржал неслабо )))
Anrab
23:22 14/03/14
Вот это классный пост! Я ражала аки конь. Чуть стул не сломала, так колбасило!
MargoV
23:00 14/03/14
Да..что верно, то верно.
♥Amaya♥™
22:45 14/03/14
MargoV, Я достигла своей цели: я подняла вам настроение))
♥Amaya♥™
22:44 14/03/14
MargoV, Ахах))
MargoV
22:40 14/03/14
Если честно, то мой смех испугал любимого, который тихо-мирно копается в компе... ^_^
♥Amaya♥™ Оффлайн
Аватар ♥Amaya♥™
Добавить в друзья
Написать сообщение

Закладки
Лента
Посты
Рецензии

Друзья
Пользовательское Соглашение | Жалоба на контент | Для правообладателей | Реклама на сайте | О нас
Read Manga Mint Manga Find Anime Dorama TV Libre Book Self Manga Self Lib GroupLe